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    Métroville, le 28 Octobre 2012

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    Inspecteur Gadget

    15, rue de Londres

    99 999 Métroville

    à

    SAV des personnages fictifs

    3, Avenue Françoise Dupont

    88 888 Framboisy

    Objet : Préjudices subis

    Madame, Monsieur,

    Vous n’êtes pas sans savoir que je suis la vedette d’une série qui comporte 2 saisons pour un total de 86 épisodes, diffusée pour la première fois le 22 Octobre 1983 et produite par Bruno Bianchi, Andy Heyward et Jean Chalopin, que je suis également le personnage principal de 12 livres écrits par Jean Chalopin et Georges Chaulet, dont le premier - paru en 1984 - s’intitule l’inspecteur Gadget est un as et enfin que je suis la star de 15 DVD, 24 albums BD et de 2 films produits par Walt Disney Pictures. La liste est encore longue mais je m’arrêterai là. Il est certain que j’ai acquis une notoriété non négligeable, mais à quel prix ?

    Voilà où je veux en venir, en dépit de tous les avantages qu’il est possible de tirer de cette situation, je peux affirmer que mon personnage constitue un sérieux handicap dans mon quotidien.

    Tout d’abord, je porte tous les jours sans exception un imperméable et un chapeau gris, je vous laisse imaginer de quoi j’ai l’air sur la plage en Août ! Tout bien réfléchi, n’imaginez pas, constatez plutôt ! Vous devez admettre que cela est intolérable, je ne peux plus mettre le nez dehors en été sans devenir l’objet de railleries !

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    De plus avec le menton dont on m’a affublé, qui est il faut le dire presque aussi long que mon bras, comment voulez-vous que je rencontre quelqu’un ? Je suis donc condamné à vivre seul, avec ma nièce Sophie (qui finit toujours par résoudre mes affaires à ma place, mais dont je retire tout de même les bénéfices et qui me fait par conséquent passer pour un opportuniste) et avec mon chien Fino qui est très malin et est capable de se déguiser en homme.

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    Et d’ailleurs, elle est bien là la source du problème, on me peint comme quelqu’un de naïf qui confond les gentils et les méchants, qui ne sait reconnaître un extraterrestre quand il en a un sous le nez, qui est malgré tout chanceux puisqu’il arrive à se sortir des pièges qui lui sont tendus sans même m’en apercevoir et surtout comme quelqu’un de si maladroit que je me trompe constamment dans l’utilisation de mes gadgets. En résumé, ma nièce est plus intelligente que moi du haut de ses 12 ans et mon chien est plus intelligent que moi du haut de ses 4 pattes, vous ne trouvez pas cela aberrant ?

    J’allais oublier, en ce qui concerne les gadgets précisément, qui peut croire que des pâles d’hélicoptère me sortent du chapeau, et à quoi peut m’être utile une main sortant de ce même chapeau qui tient une tapette à mouche ? Vous devez reconnaître que tout cela a un seul et unique but qui n’est autre que me ridiculiser !

    Enfin si vous êtes bien attentif, vous pouvez remarquer que dans l’épisode 2 de la saison 2, Sophie regarde un épisode des Entrechats et que dans l’épisode 10 de la même saison on entrevoit 2 chats dans une décharge, qui sont bien évidemment les personnages principaux des Entrechats ( qui est je vous le rappelle une des autres séries produite par Jean Chalopin et Bruno Bianchi ). Or jusqu’à preuve du contraire, je ne suis pas un vulgaire panneau publicitaire !

    J’espère qu’après avoir pris connaissance de toutes mes réclamations, vous statuerez en ma faveur et que je recevrai un dédommagement pour tous les préjudices causés par Gadget. Je ne souhaite aucune indemnisation financière, je n’en ai pas besoin, ce que j’attends ce sont des solutions !

    Veuillez croire, Madame, Monsieur, en mes salutations distinguées.

    Gadget


    Framboisy, le 13 Novembre 2012

    SAV des personnages fictifs

    3, Avenue Françoise Dupont

    88 888 Framboisy

    à

    Inspecteur Gadget

    15, rue de Londres

    99 999 Métroville

    Objet : réponse à votre demande de dédommagement

    Monsieur Gadget,

    Nous avons bien reçu votre demande et soyez sûr que nous l’avons étudiée avec soin. Il nous est obligé de reconnaître que jusqu’à lors nous ne nous étions jamais interrogés à propos des éventuelles complications quotidiennes dont votre personnage pouvait être la cause. Et après lecture de votre courrier, il nous paraît évident que plusieurs changements s’imposent afin que votre vie fictive ne vienne plus entraver votre vie réelle. Pour cela nous avons quelques suggestions à vous proposer et qui devraient, nous l’espérons, vous combler.

    Dans un premier temps en ce qui concerne le problème de votre uniforme, qui n’est pas assez estival, nos meilleurs stylistes se sont penchés sur votre cas et ont fait des merveilles. Nous vous proposons de garder votre imperméable et votre chapeau gris pour les saisons adéquates, mais dès l’approche de l’été vous aurez désormais la possibilité de revêtir ce chef d’œuvre. Il est 100% coton, cousu selon vos mesures et avec toutes ses couleurs, il est certain que vous ne serez plus la moquerie de qui que ce soit.

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    Ensuite, au sujet de votre menton, qui constitue apparemment votre plus gros complexe, nous avons envoyé votre dossier chez un des meilleurs chirurgien esthétique et il est catégorique : il peut vous rendre aussi beau qu’un dieu grec ! Nous vous envoyons une photo de ce qu’il projette pour vous, avouez qu’avec ce faciès, en ce qui concerne la gente féminine vous aurez l’embarras du choix.

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    Dans un tout autre contexte, vous sembliez également avoir un soucis avec vos compagnons, qui au final vous faisiez de l’ombre. Encore une fois notre équipe n’a pas chômé, avec nous il n’y a pas de problème mais que des solutions ! Commençons par Fino, honnêtement quelle idée d’attribuer une telle intelligence à un chien ! Nous vous avons donc dégotté un nouvel animal, celui-ci ne risque pas de vous devancer dans la résolution de vos affaires nous pouvons vous le garantir. Vous trouverez dans l’enveloppe son portrait. Nous espérons qu’il vous conviendra car nous n’avons que lui à vous proposer, il faisait partie d’une autre histoire mais essayait constamment de manger son partenaire, cela devenait ingérable.

    Passons à Sophie, là encore une fillette de 12 ans qui surclasse son oncle nous paraît invraisemblable. Nous allons donc la remplacer et là croyez-moi vous allez être heureux, ce n’est pas une nièce que nous vous proposons, ni une fille, mais bel et bien une femme ! Elle est très belle, excellente cuisinière, très docile et répond au doux nom de Zelda. Nous sommes sûrs que vous allez vivre une belle histoire tous les deux.

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    Pour terminer en ce qui concerne votre indignation quant à la publicité faite au sein de deux de vos épisodes, nous avons tout simplement coupé les passages concernés.

    En espérant vous avoir donné entière satisfaction, veuillez croire Monsieur, en nos salutations distinguées.

    PS : Vous conviendrez que tous ces changements rendent la série encore plus ridicule qu’elle ne l’était. Nous sommes donc contraints de vous annoncer que peu importe les alternatives choisies, vous serez toujours ridicule, peut-être est-il temps de vous y faire. Pour vous y aider, nous vous faisons parvenir néanmoins, les coordonnées d’un groupe de soutien susceptible de vous intéresser.

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